Horóscopo Bondinero

Acuario:
Tiempo de mirar más porno y menos cine de autor. Fuerte necesidad de escuchar la discografía de Pantera. Mucho estado de Facebook con citas de autores que no leíste.

Piscis:
No la va a poner en el taller de Teatro, mejor intente bañándose. Le deja de importar lo que piense la gente sobre su fanatismo con Lerner. Sigue insistiendo con la batería. Sigue siendo horrible.

Aries:
Esa remera de Los Piojos ya no puede más. El programa de Marley lo lleva por lugares inesperados. Su negación con Regular Show no le permite ser del todo feliz. Afloje.

Tauro:
Retome urgentemente la lectura de Pessoa. Escuchar Fabiana Cantilo no lo convierte en feminista. ¿Para qué paga Netflix si solo navega por su horrible menú de caca?

Géminis:
Abandone antes de que sea tarde la insana costumbre de llegar tarde al cine. The Who vuelve en forma de fichas para hacerte la vida más sencilla. No limite su amor por Steve Buscemi.

Cáncer:
Nunca es tarde para mirar Rocky. Lo excitará un comercial de Xuxa. Borges no es para usted, no fuerce la situación.

Leo:
Usar polera no lo convierte en Palo Pandolfo. Todos saben que saca sus datos de Wikipedia. No reprima sus sentimientos por Marta Minujín.

Virgo:
La compra de vinilos arruinará su economía, y a la larga, su vida. A nadie le interesa su repentino apasionamiento con el cine coreano. No joda. Comienza una etapa de nostalgia adolescente: relee Rayuela, escucha mucho Sui Generis y mira cine en Telefé.

Libra:
Disfrazarse debajo de una remera de Los Redondos para bailar pop en la ducha al ritmo de Radios de Horvilleur habla de un principio de esquizofrenia importante: se recomienda ayuda profesional. Una maratón de Harry Potter lo vuelve estéril: lo celebra comprando un Ron Weasley tamaño familiar.

Escorpio:
Celeste Cid lo tiene tan preocupado que decide tatuarse su cara en la espalda, pero el tatuador se confunde y le tatúa la cara del Negro Palma. El Padrino III arruina su fin de semana, su mes, su vida entera. Tiempo de dedicarse a re-descubrir viejos amores: Flema siempre estuvo ahí esperando.

Sagitario:
La banda de sonido de su vida sigue siendo Diego Torres. Estamos considerando sacar el signo del horóscopo.

Capricornio:
Es hora de dejar los discos de The Doors en lo de Juan Carr y cerrar esa etapa. Nuevos horizontes se abrirán, la crisis Castagnédica no lo ayudará. Mira Marley y yo y mejora la relación con su perro.

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